Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик.
Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

* * *
- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.

* * *
"Штирлиц порол чушь. Чушь визжала."

* * *
Звонок в дверь, спрашиваю:
- Кто?
Говорят:
- Связисты.
Открыл - связали.

* * *
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно - в банке с формалином.

* * *
А Пушкин оказывается был сабом!
Ты что?
Да, про его топа даже роман есть! «Пушкинский дом» называется!

* * *
- Сынок, ты ужасно себя вел всю неделю, так что придется мне тебя выпороть, хотя, поверь, мне это будет крайне неприятно.
- Пап, тогда я не пойму, кому ты собираешься доставить удовольствие?
* * *
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое.
Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой.
Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

* * *
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

* * *

* * *

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью член... День прошел не зря!"

* * *
Диалог в кабинете доктора...
Доктор спрашивает пациентку:
- Скажите, Вы страдаете извращениями?
- Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

* * *
Женщина входит в метро.
Мужчина приподнимается со своего места, но она кладет руку ему на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять, властно:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок мужик робко спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я пропустил уже четыре станции.

* * *
Дети вносят любовь и дружбу в любую семью. В семьях, где муж и жена били друг друга, с появлением детей они начинают дружно бить их.
* * *
Так дети, я - Ваша новая классная руководительница. Зовут меня Флагелла Тоусовна. На своих уроках я буду добиваться строжайшего соблюдения дисциплины. А теперь ответьте мне на три вопроса: На чём висят сумки, через что прыгают дети и как называется река на
Украине, в Молдавии и Румынии?
Дети: Знаем! Сумки висят на ремне, дети прыгают через скакалки, а река на Украине, в Молдавии и Румынии - Прут.
Учительница: Значит так. Сумки висят на плече, дети прыгают через лужи, река на Украине, в Молдавии и Румынии - Дунай. А фамилия моя - Ванильная.

* * *
"Сидят в одной камере садист и мазохист. Мазохист:- Ну ударь меня, ну, пожалуйста, ударь! Садист:- Хх-а! Не буду!"

* * *
- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну..

* * *
Рабыня (жалобным голоском, стоя на коленях):
- Уважаемый Господин, простите меня, я такая глупая... Вы бы не могли ещё раз показать, как надо лакать из собачьей миски?

* * *
Грамотно связанный "ванильный" ничем не отличается от "саба"...

* * *
Мужское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

* * *
Родители находят у сына под подушкой эротический журнал с СМ-уклоном.
Долго совещаются как поступить. Наконец отец говорит:
- Ну, пороть - точно не будем!
* * *
- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю.

* * *
- Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
- Очень страшная дежурная в пыточном зале.

* * *
Один еврей услышал о круизе во Флориду всего за 50 долларов. На корабле его бросили в трюм, привязали к скамье и заставили грести вместе с сотней других людей. По проходу ходил жуткого вида мужик и хлестал плёткой всякого, кто грёб недостаточно быстро. Еврей почти потерял силы, когда корабль через две недели наконец пришёл в Майами-Бич. Он обратился к соседу: "Я никогда не бывал в таких круизах. Сколько надо этому, с плёткой, дать на чай?".

* * *
Расстрелять - это не Н/наш метод.  Есть куда более интересные варианты.

* * *
Жила-была прекрасная принцесса, которая мечтала, что придет прекрасный принц и отшлепает ее. Через много лет пришел принц и поцеловал ее...
Ээээээх, не было фантазии у парня...

* * *
"Дорогой Санта! Всё, что я хотел бы получить от тебя в подарок - это список девочек, которые плохо вели себя в этом году!..."

* * *
Хорошо связанная девушка не нуждается в предварительных ласках.
А хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии  )

* * *
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

* * *
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

* * *
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

* * *
- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

* * *
На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

* * *
Каждый Windows-программист - хитрый садомазохист!

* * *
Лето. Песочница. Сидит в песочнице чудесная маленькая девочка в розовом платьице, с большим розовым бантом, и по волоску ощипывает живую кошку. Кошка орёт, извивается. Мимо мужик проходит, остолбеневает от зрелища:
- Малыш, ты что делаешь, ты что... животных не любишь?!!!!!!
Девочка ме-е-е-едленно поворачивает голову... и отвечает исподлобья:
- Знаешь, людей я тоже как-то.. не очень....

* * *
"Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником для своей Лады. Eе шея немного пошире моей, поэтому я решила примерить его на себя. Смотрю - народ стал подтягиваться, и с удивлением на меня смотреть. Тут подошла одна торговка и говорит мне на ухо: "А у меня еще и плетки кожаные есть!"

* * *
Сообщение об ошибке: Программа выполнила невыполнимую операцию и будет наказана.
* * *
Муж с высоко поднятой головой входит на кухню и громко вопрошает: "Кто у нас в доме хозяин?!"
Жена не глядя ему по лбу ложкой <Бац!>
Муж (жалобно):"Что, уже и спросить нельзя?.."

* * *
Апостол Петр с бодуна у врат небесных встречает клиентов.
Ангел докладывает:
- Так, у этого основной грех - жадность.
- В ад, глотку золотом заливать.
- У этого грех - чревоугодие.
- В чистилище, на тысячу лет на воду и гербалайф...
- А этот слишком увлекался мазохизмом.
- В рай извращенца! В рай!

* * *
XVIII век. Англия. Средневековый замок. Темное, холодное подземелье. На стенах висят различные орудия пыток. Посреди подземелья стоит дыба. Рядом надпись: "Оттянись со вкусом".

* * *
Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!"

* * *
Как хороши, как свежи были розги ...

* * *
Жена, привязанная обнажённой к кровати в "позе орла", говорит мужу, выбирающему плеть:
- Ты настоящий садист!!! Опять ел булку в кровати... Эти крошки...

* * *
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

* * *
Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в журналиста):
- Hу как вам сказать... думаю, наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...

* * *
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого наслаждения давно не испытывали ни те ни другие....

* * *
Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...

* * *
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

* * *
Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю

* * *
Только в рабстве женщина может познать свободу